sudah 3 tahun

3 tahun sudah ku mengenalnya...bersamanya,
memulai semua hari2 bersamanya,
menghabiskan setiap detik, menit, jam, hari, bulan, tahun bersamanya....
tapi rasanya, ada sesuatu yang hilang, yang ku mau dan kuinginkan untuk terus mencintainya, bersamanya,
tetapi.............waktu 3 tahun yang ku lalui bersamanya justru membuat ku seperti ingin menjauh darinya,
ada perasaan letih yang teramat karena bersamanya,
aku ingin pergi, tapi keadaan sudah tidak sama lagi, ada putri manis bersamaku, aku tidak ingin membuatnya sedih,
aku terus bertahan, meski hatiku perih, aku terus bersabar,
sampai terkadang rasanya aku hampir stress memikirkan, apa yang harus aku lakukan?
apa aku harus terus bersabar sampai ajal ku datang?
ini ujian darimu kah ya Rabb?
rasanya setiap hari aku mau menangis,
tak tau pada siapa ku harus menceritakan semua,
meski ku tau ini konsekwensi dan keputusan yang ku ambil sendiri,

setahun berlalu

tahun 2011 telah berlalu, setahun tanpa cerita, meski banyak yang ingin ku katakan, setahun yang penuh dengan perjuangan, setahun yang menurut ku banyak hal sia-sia, setahun yang terasa begitu cepat berlalu, dan akhirnya meninggalkan sesuatu dalam rahimku, ya... calon bayi ku yang ke dua, entah apa yang harus ku rasakan, apakah memang aku sudah siap?apakah ini jalan yang telah engkau tentukan ya Rabb, apapun itu aku harus menjaga calon bayi dalam kandungan ku, memberikan gizi yang baik, dan memberikan kasih sayang yang sama yang ku berikan kepada aina, i love you both my son...

apa arti semua ini...???

Ya Allah ya Rabb, izinkan aku mengatakan isi hatiku...

hingga hari ini aku mensyukuri setiap nikmatmu dalam hidupku,
Engkau lebih sering membuatku bahagia dibanding menangis atau bersedih,
tapi kenapa hingga hari ini aku tak mengerti apa arti hidupku hingga saat ini,
aku jadi sedih merasa tak lagi punya makna dalam hidupku...

salahkah semua pilihan hidupku ini...
datang masa kejenuhan dalam hidupku,
tapi sungguh aku tak tau harus bagaimana,
tak tau mau bercerita kepada siapa,
bertanya kepada siapa,

sejenak ingin ku pergi, tapi kemana...
menyadari ada tanggung jawab dan amanah yang kau titipkan kepadaku...
aku ingin menangis,,tapi apa yang harus ku tangisi,,
aku tak sesulit para korban merapi,tak sesulit org2 yang di kolong jembatan,
mungkin aku hanya sedikit lelah...

aina nafeeza nasution

anak mama....
lahir hari senin pahing tanggal 24 mei 2010
jam 11.45 dengan berat 3kg dan panjang 48 cm.....
meski dengan persalinan cesar mama bersyukur karna kamu lahir dengan selamat....
maaf karna setelah melahirkanmu gak bisa langsung minum asi,
karna asi mama belum keluar dan kamu tampak sangat kehausan,
akhirnya oma memberi kamu setetes madu jika kamu nangis dan juga susu formula....

4 hari dirumah sakit akhirnya kita pulang kerumah,,,senangkah anakku????
bahagianya memiliki dirimu,,,akhirnya mama bisa merawatmu sendiri,,,
alhamdulillah kamu anak yg sangat pengertian,,,mama gak kerepotan merawatmu,,,
oiya saat puput pusermu lebih lama, 15hari...tepatnya tanggal 8 juni 2010

11 juli 2010 aina akekahan dan puan medan dateng ke jakarta,,,
oiya mama mau cerita knapa akhirnya namamu aina,,
sebenernya waktu mama hamil mama dah rencana kasih nama syaza syahira nasution tapiii berhubung mama gak boleh egois akhirnya mama mengalah ayah n puan yang menamaimu,
jadilah namamu aina nafeeza nasution,,,yang bermata elok dan prestigious(bernilai),,,,

yang pasti siapapun nama aina,mama tetep selalu sayang dan cinta ma aina,,,,
sekarang aina dah hampir 6 bulan,aina anak mama pintarnya bukan main,mama senang dengan pertumbuhan aina, aina sangat pengertian, anak mama yg baik dan insyaallah jadi anak yang sholehah dan berbakti sama mama dan ayah,,,

kebersamaan

kebersamaanku bersama calon bayiku sudah berjalan hampir 8 bulan,
tak terasa....kehamilan ini sungguh menjadi pengalaman yang luar biasa,
meski rasanya masa-masa kehamilanku sungguh rapuh dan mudah menangis...

untitled

dua hari menjelang hari ultahku yang ke-27,
aku ingin surprise dari suamiku, tapi mungkinkah....
kadang aku merasa aneh dengan sikapnya...
tak jelas mengerti...terlebih arti diriku untuknya...

andai saja bisa kucurahkan luapan hati ini...
tapi pada siapa???

penikahanku....

sesaat setelah prosesi itu berlangsung,
aku tersadar dengan statusku yang baru,
menjadi seorang istri dan memiliki suami,
inikah awal kehidupan baruku....

hari demi hari kulalui,
dua bulan sudah kami bersama,
banyak pengertian dan pengorbanan,
meski kadang sedih tapi harus kujalani....

saat kesedihan datang melanda karena sikapnya,
entahlah apakah dia mengetahui isi hatiku,
mungkinpun aku terlalu mencintainya,
atau memang dia merasa kedudukannya sebagai pemimpin....

entahlah, aku masih mencoba untuk terus mengerti dirinya.......